__________________________________

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

__________________________________

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.

___________________________________

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Добавлено (04 Апрель 2010, 13:46)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

Муж милиционер приходит рано утром домой, а жена на него-
Где ты всю ночь был?
В засаде, отвечает уставший муж..
Ну и как засадил?

Добавлено (14 Апрель 2010, 00:23)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
5. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
6. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
7. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
8. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Дополнения

1. Женщина всегда пpогpетая.
2. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN. Примечания! (Например, посуду помоет, но иногда это плохо)
3. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).
4. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
5. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
6. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
7. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
8. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.

Вместе с жителями тогда уж.
Я ночью крепко сплю, можно подъехать и спалить.
Если России станет лучше от того, что меня не будет - я готов умереть.