***
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- На спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.

***
"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
- Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
- Ну, тогда на старт! Внимание!..

***
У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.

***
Жена спрашивает умирающего мужа:
- А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
- Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.

***
У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит:
- Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается.
Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай".
"Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

***
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.

***
- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

***
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А при чем здесь моя линия жизни?
- Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.

***
В больнице беседуют двое перевязанные бинтами:
- Я попал сюда, потому что купил жене машину.
- А я, - отвечает другой, - потому что не захотел покупать своей машину.

***
Двое пьяных едут в машине:
- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.
- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?

***
К проходящему по улице стражу порядка подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Господин полицейский! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно припарковал машину!

***
Врач интересуется у пациента:
- Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
- Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом...

***
В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".

***
На шоссе:
- Милый, заводи, поехали!
- Да не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь...

***
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает у официанта:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а-ля "Пежо"?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

***
- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

***
Учительница спрашивает:
- Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
- Можно я расскажу своими словами?
- Конечно!
- Брум, брум, брум...

***
Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, я согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

***
В троллейбусе:
- Девушка, пожалуйста, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

***
- Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку.
- Но, милый, ты же обещал мне машину!
Муж, вздыхая:
- Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.

***
В автобусе скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спрашивает:
- Извините, а вы тоже едете в этом автобусе?

***
Едут два мужика на машине. Мимо с шумом и грохотом проносится курица.
- Чего это она?
- Новую породу вывели - "мясной спринтер".
- Ну, и как, вкусно?
- Не знаю, ее еще никто не догонял.

***
Едут два "новых русских".
- Погоди, - говорит один из них, - жена просила зелени к обеду купить.
- Нет проблем! Там, за углом, как раз обменный пункт...

***
Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу:
- Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста.
Его товарищ интересуется:
- А зачем тебе два?
- Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!
***
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
***
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
***
Полезный совет:
"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути".
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой ветер...
***
Два туриста в музее долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. э.".
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..
***
На машине едут два милиционера. Один говорит другому:
- Вась, выгляни, - мигалка работает?
Тот высовывается:
- Включай!.. Работает - не работает... Работает - не работает...
***
Начинающая автомобилистка отправилась на машине за покупками. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на место крышку канализационного люка...
***
- Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег.
***
- Знаешь, милый, мне так хотелось бы купить "Жигули". Ну, или хотя бы "Запорожец". Повидали бы свет!..
- Этот или тот? - спросил муж.
***
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили...
***
В постели он и она:
- Милая, можно я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Хорошо. А можно я буду тебя называть "Москвичом"?
- Почему?
- Ты у меня 412-й...
***
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
***
На шоссе гаишник останавливает машину. Выходит молодой шофер. Гаишник его спрашивает:
- Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять, колеса спустятся?
- Не знаю.
Гаишник оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
- Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть, колеса спустятся?
- А если тебя монтировкой по голове шандарахнуть, - у тебя шнурки развяжутся?
***
В автомобиле едет Рабинович. Милиционер останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Но какой же русский не любит быстрой езды?!
- Платите штраф!
- Откуда деньги у бедного еврея?
***
Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".
***
Молодая чета купила новые "Жигули". Решила покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
- Ну, приехали! - говорит муж.
- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.
***
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку".
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: "Не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!.."
***
Едет шофер на грузовой машине. Видит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только доезжаете до первого леска, как у вас сразу бензин кончается!
***
Армянин разбил "Волгу":
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу":
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать.
Едет русский на стареньком "Запорожце". И надо же такому случиться, - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машину...
- Вах, зачем такой дорогой машина покупаешь?..
***
Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?
***
Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью.
- Медленнее, - говорит жена, - увидит полицейский.
- Не беспокойся, - отвечает врач, - я ему сказал весь день лежать в постели.
***
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
- Ты разбил машину! - кричит жена.
- Ну и что! А у тебя вчера молоко убежало!
***
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Видит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил.
***
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью...
***
Палата сумасшедшего дома. Все больные лежат под кроватями и возятся с пружинками.
Инспектирующий:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы частных автомобилей.
***
- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На 600-ом "Мерседесе", дорогой!
***
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
- Ну, твое счастье, если так!
***
Петя решил приобрести автомобиль. Но ему не хватает некоторой суммы. Он сокрушается в присутствии жены.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету 10 000 $.
- Откуда у тебя такие деньги?
- Ты знаешь, Петя, я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Боже мой! - восклицает пораженный муж, - если бы я узнал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...
***
Франция.
На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"... Он выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом...". Тоже выходит из машины и залезает под нее...
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"...
***
Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает:
- Ты с митинга?
- С митинга.
- Быстро в машину!
- С митинга?
- С митинга.
- В машину!
- С митинга?
- Нет, на митинг.
- Быстро - на митинг! И в машину!
***
Американец хвастается перед русским:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" - в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
- Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
- А в Европу?
- А в Европу я езжу на танке.
***
Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают:
- Это вы писали объявление о квартире?
- Я.
- Пожалуйста, заплатите деньги и вселяйтесь.
Человек решил повесить объявление на машину.
Через некоторое время приглашают его и спрашивают:
- Вам требуется машина?
- Да.
-Заплатите деньги - и получайте.
Человек думает: "Чудеса, да и только!"
Вскоре в контору его пригласили сами и спрашивают:
- А вам самолет не нужен?
- Да не знаю...
- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.
- А что это за контора такая?
- По выявлению подпольных миллионеров.
***
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают, за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти.
***
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошая сигнализация.
***
Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Мойша. Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
- О, Мойша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.
- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
***
Поп и еврей столкнулись на машинах. Вылезли. Машины всмятку.
- Бог дал, Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так и ушла, - говорит еврей. - Давай выпьем с горя.
- Давай, - поп налил рюмку коньяку. - Пей.
- Нет, ты пей первым.
Поп выпил. Налил еврею. А тот говорит:
- Нет, я теперь инспектора подожду.
***
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.
***
Милиционер спрашивает водителя:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?..
- Мне помогли товарищи...
***
- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- На каждого - две машины: "воронок" и скорая психиатрическая помощь.
***
Водитель задавил поросенка и успокаивает хозяина:
- Прошу вас, не поднимайте шума! Я его вам заменю...
- Что вы! - Хозяин критически его оглядывает. - Вы ведь такой худой!..
***
В африканской стране машина советского посла застряла в выбоине на дороге. Он просит прохожих помочь ее вытащить. Сбежались негры и орут:
- Подай вперед! Подай назад! Подай вперед! Подай назад!
- Почему кричите, а никто рук не приложит? - спрашивает посол.
- У вас научились, - отвечают африканцы.
***
Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит - за рулем женщина.
- Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас печально.
- Очень справедливое замечание, - соглашается женщина. - Будь я не зарулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас трагически.
***
Едет шофер на грузовике. Смотрит - впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не прочь. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- В больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается.
Шофер от испуга руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка. - Склероз!
***
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя - вон уже где, у набережной.
***
Ночью постовой ГАИ при въезде в Одессу останавливает мчавшуюся "Волгу".
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг "Волги".
- Не волнуйтесь, такой пустяк! Дело поправимое.
- Хорошее дело, нечего сказать! А где прицепной фургон? Там же моя жена, теща и мои дети!
***
На суде разбирается причина автомобильной аварии.
Судья спрашивает гражданку Петрову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
***
Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.
***
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили!
***
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метрах в пяти. От берега.
***
Ночь. Мчится машина на большой скорости. Ее останавливает милиционер.
- Куда вы так летите? - спрашивает он.
- Да, на лекцию опаздываю, - отвечает водитель.
- В два часа ночи? Кто же в такое время будет ее вам читать?
- Как кто? Жена...
***
Отец оставил своего маленького сына в машине, а сам в магазин пошел. Мальчик вышел из машины и потерялся. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Скажи, а какая машина у твоего папы?
- Зеленая...
- А номер у нее какой?
- Белый...
***
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только совсем немного выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только к одной неделе.
***
Судят двух водителей, ехавших на огромном "КамАЗе". Судья спрашивает:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на "Запорожец"?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
- Слышишь? Это была машина! А ты - ведро, ведро...
***
Водитель спрашивает у наркоманов:
- Ребята, у вас колеса есть?
- Есть, - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтоб уехать!
- Ну, ты, мужик, даешь! - и отдает ему всю пачку.
***
- Ты доволен своим автомобилем?
- Не очень. Постоянно кто-то из нас в ремонте.
***
Мистер Браун сдает экзамен на водительские права.
- Так! - говорит инструктор.- Экзамен вы не сдали!
- Но как вы можете делать такой вывод? Я ведь даже не тронулся с места!
- А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
***
Иногородний водитель спрашивает у москвича, как проехать на Садовое кольцо.
- Очень просто. На первом светофоре поворачивайте налево и по платному автобану попадете на Садовое кольцо.
- А что это такое - платный автобан? Первый раз слышу.
- Там висит "кирпич" и всегда дежурят гаишники: платишь им и едешь.
***
На проезжую часть выбежала полная дама. Водитель не успел затормозить и зацепил ее. Она закричала:
- Безобразие! Неужели нельзя было объехать?!
- Я, мадам, побоялся, что у меня не хватит бензина.
***
Машина задавила курицу. Водитель выскакивает, хватает ее и кладет в багажник. Из-за забора выглядывает хозяин курицы:
- Не говорите только, что хотите отвезти ее в больницу.
***
Инспектор оштрафовал водителя на 50 тысяч рублей. Тот подает стотысячную купюру.
- Сдачи у меня нет, - говорит инспектор.
- Что же делать?
- Если вы въедете на тротуар только одним колесом, это будет как раз вместо сдачи.
***
На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
- Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
- Это еще зачем?
- Машина старая, а я хочу ее продать.
***
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо:
- Господин издатель! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...
***
Судья допрашивает обвиняемого:
- Вы вели машину в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как только, ваша честь, я осознал, что пьян, я сразу же свернул на тротуар.
***
Две дамы, жены "новых русских", путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
- Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
- Почему?
- Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.
***
Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает начальнику:
- Ничего особенного не было, шеф. Вот только остановили одного пьяного, машина у него виляла.
- И что вы с ним сделали?
- Отпустили, шеф. Он оказался хирургом и очень спешил на срочную операцию.
***
Красавец полицейский на мотоцикле остановил автомобиль, за рулем которого сидела хорошенькая дамочка.
- Вы превысили скорость, но мне не хочется вас штрафовать. Может быть, зайдем в тот лесок и найдем какое-нибудь другое решение?
- Должна вам признаться, что перед встречей с вами я два раза проехала на красный свет, заехала за разделительную полосу, сделала двойной обгон и не уступила дорогу "скорой помощи". Так что зайдем в лесок, и я готова расплатиться за все преступления.
***
"Новый русский" на "Мерседесе" сбил пешехода и покалечил ему ногу. На суде потерпевший требует от виновника ДТП 100 тысяч долларов. Тот не согласен:
- Вы, наверное, думаете, что я миллионер?
- А вы что, считаете меня сороконожкой?
***
Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.
- Глядите. Это Коля едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.
Вовочка поднимает руку:
- Я его хорошо знаю. Он теперь все время смеется и отряхивается.
***
Два приятеля заходят в бар.
- Пропустим по стаканчику?
- Мне нельзя, я за рулем.
- Тогда давай красного, его в крови не обнаружат.
***
Гаишник тормознул еврея-мотоциклиста:
- Почему едете без шлема?
- Как!? - удивляется еврей и оборачивается. - Ты где, Шлема? Разве ты упал?
***
Автомобилист попал в тяжелую аварию и через несколько дней пришел в себя в больнице. Увидев сидящую рядом жену, спрашивает:
- Что, я уже попал в рай?
- Нет, дорогой, я же здесь.
***
Купил мужик "Таврию". Его подкалывают:
- Ну, классную тачку купил!
- Да что вы понимаете! Вы не видели, как она по шоссе идет. Я вчера на ней сделал, как стоячего, "шестисотый" "мерс".
- Молодец! У того водилы, наверное, варежка отвисла?
- Не то слово! Он заправочный шланг из рук выпустил.
***
В квартире любовницы парень держит в руках руль своего "Мерседеса". Его подружка ехидничает:
- Боишься, что твой "мерс" угонят?
- Да нет, другого боюсь: если придет твой муж, мне понадобится подушка безопасности.
***
На авторынке у "Мерседеса" с табличкой "продается" стоит мужик. К нему подходит покупатель.
- За сколько продается?
- Три тысячи долларов.
- А за две пятьсот?
- Продаю.
- Держи две - и я поехал.
- Быстрей, а то хозяин вернется.
***
Привезя пассажира на место, таксист деланно удивляется.
- Надо же, забыл включить счетчик.
- Ну и что? Я забыл дома бумажник.
***
Мужик рассказывает о поездке в такси:
- Я сразу понял, что он классный водитель. Как он подрезал иномарки! Как увиливал от грузовиков! Как проскакивал на красный свет! А скорость - не меньше ста!
- И не страшно было?
- Испугался только один раз: когда он вынул лупу, чтобы посмотреть, сколько набежало на счетчике.
***
Жена окончила курсы по вождению машины. Муж спрашивает, все ли она поняла.
- Все, дорогой, кроме одного: как в такой маленькой машине помещается столько лошадей.
***
Мальчик, сын доктора, после поездки с отцом рассказывает приятелям:
- Сначала папа всех обгонял. Потом какой-то дядя на мотоцикле обогнал нас и остановил. И выписал папе рецепт.
***
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
- А пилу можно с собой провезти?
- Ни в коем случае.
- Неужели не бывает исключений?!
- Ну, только если она хорошо упакована.
- Насчет этого не волнуйтесь... Дорогая, заходи!
***

"Нового русского" переехал каток. Несчастный лежит весь такой плоский, шевельнуться не может. Водитель катка выскочил, слышит стон:
- Братан! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. "Новый русский" (уже громко и нагло):
- Ну, ты, в натуре, на кого наехал?!
***

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
***

На заседании суда адвокат обращается к истцу:
- Вы уверены, что вашу машину угнал именно мой подзащитный?
- После вашего выступления я вообще не уверен, что у меня была машина.
***
Беседуют двое "новых русских".
- Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
- Ну и как Колян, в порядке теперь?
- Лежит в больнице, "Мерседес" всмятку.
- А лошадь с мужиком?
- А что им сделается, они же бронзовые.
***
Муж жене:
- Ну, сдала на права?
- Сдала.
- И что же у тебя спрашивали?
- Экзаменатор задал только один вопрос: не поужинаем ли мы сегодня вдвоем?
***
Из Питера в Москву рано утром приезжает "КамАЗ". Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в "КамАЗ" врезается "Мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колесо и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит он сидящему в "Мерседесе" "новому русскому", - давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил...
***
Омоновцы останавливают машину. Проверяют документы. Водитель их торопит:
- Ребята, быстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...
***
"Новый русский" приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
- Вот, хочу тут на свой "Мерседес" всяких "прибамбасов" наставить.
- Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
- Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
- Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...
***
Начальник - своему водителю:
- Это что за блондинка на заднем сиденье?
Водитель:
- Сейчас я вам все объясню!
- Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.
***
Мчится "новый русский" на "Мерседесе" со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости - пятьдесят тысяч рублей.
- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
***
Мужчина делится в компании:
- Вчера поругался с женой из-за машины.
- И за кем было последнее слово?
- Конечно, за мной. Я сказал: "Фиг с тобой, продавай".
***
Два угонщика возле стоянки машин.
- Как ты думаешь, сколько стоит тот "Мерседес"?
- Лет десять, думаю, но все от судьи зависит.
***
Болтают две подружки:
- Иду вчера по проспекту, рядом со мной останавливается "жигуль", и парень, сидящий за рулем, приглашает меня покататься...
- Вот нахал!
- Почему же нахал? Видела бы ты его квартиру!
***
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь это завтра из газет?
***
В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
***
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, - это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
***
Пьяный никак не может попасть пластиковой карточкой в прорезь телефонного автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
***
Хозяин маленькой микролитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подходит для моей машины?
- Рыбий жир.
***
Водителя обвиняют в том, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Автоинспектор дает на суде показания:
- Когда я подошел, ваша честь, он спорил с министром транспорта о состоянии дорог.
- Ну, это еще ничего не значит, ведь дороги у нас и в самом деле могли бы быть лучше.
- Конечно, ваша честь. Вот только министра не было.
***
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
***
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
***
Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.
***
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им в динамик и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
***
- Почему женщины реже попадают в автоаварии, чем мужчины?
- Потому что они заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к автомобилю, как к своей собственной жене.
***
Женщина останавливает такси и просит поскорей довезти ее до роддома. Таксист до упора жмет на педаль акселератора.
- Да не гоните так, я в роддоме работаю.
***
Инспектор ГАИ отчитывает водителя.
- Вы что, ослепли? Русским же языком написано, что проезд закрыт.
- У меня на гаражных воротах не то написано, а я туда машину каждый вечер ставлю.
***
Поздно вечером жена видит на кухне сильно поддатого мужа. Он открыл холодильник, засунул туда голову и говорит:
- До центра довезешь? Хорошо заплачу.
Жена махнула рукой и отправилась в спальню. Утром выходит, а на кухне ни мужа, ни холодильника.
- Уговорил-таки...
***
На АЗС - очередь из автомобилей. Внезапно тишину разрезает звук визжащих покрышек, и к колонке на полной скорости подкатывает шикарный джип.
Водитель внедорожника уже собирается вставлять "пистолет" в горловину бензобака, но тут из окна одного из автомобилей, ждущих своей очереди, - "шестисотого" "Мерседеса" - раздается голос:
- Эй, ты, на "уазике", встань в очередь!
***
- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его новую машину?
- Ругательства не повторять?
- Не стоит.
- Тогда ничего.
***
Гаишник останавливает нарушителя:
- Ваши права, пожалуйста.
- Ну, вы даете, инспектор! Неужели потеряли? Вы же их у меня на той неделе забрали.
***
Разговаривают два приятеля.
- У нас с женой до развода не дошло. Я хотел купить машину, а жена - норковую шубу.
- И чем дело закончилось?
- Договорились, что купим шубу и будем ее держать в гараже.
***
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей...
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!".
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит: "Помоги мне Бог!". И мотоцикл заводится!
Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!

Письмо с передовой
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

Новый год анекдот
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Елка
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Останему посвящается
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...