Пятница - 29 Марта 2024 - 09:28
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Тематические » Юмор » Инструкции по применению разных предметов
Инструкции по применению разных предметов
Неблондинка - Пермь 1 | 10:43 | Понедельник, 01 Декабря 2008
Пользователь
Оффлайн
ШОКИРУЮЩИЕ ИНСТРУКЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РАЗНЫХ ПРЕДМЕТОВ

Инструкция к фену компании Sears:"Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwanns "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивате".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячее".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орех".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орех".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиям".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Меню форума
Мавлянчик - 2 | 21:28 | Вторник, 02 Декабря 2008
Удаленные
На бутылке минеральной воды: "Открывать другой рукой!".
Меню форума
Неблондинка - Пермь 3 | 22:06 | Вторник, 02 Декабря 2008
Пользователь
Оффлайн
Почти на всей импортной лялишной одежде "Беречь от огня"
Меню форума
4680 - Екатеринбург 4 | 23:44 | Вторник, 15 Июня 2010
Пользователь
Оффлайн
003


Kia Picanto Premium 2010г АКПП 1,1л
Жить чтобы жить!
'
Меню форума
Oleg - Йошкар-Ола 5 | 15:44 | Среда, 16 Июня 2010
Don`t Worry, Be Happy
Администратор
Оффлайн
У приятеля в инструкции к часам "Сейко", купленным когда-то в магазине "Березка", было написано на русском языке:"Не рекомендуется переводить минутную стрелку назад на глубине более 30 метров".
На баллоне с пеной для бритья "ШИК", купленном им же и там же написан текст: "Пена для бля бритья". Он этот баллон хранит до сих пор вот уже лет 30. 003


Пиканто ТА 2013, 1.0, МКПП
Как вставить фото в сообщение
Меню форума
Diana - Санкт-Петербург 6 | 17:23 | Среда, 16 Июня 2010
Новенький
Оффлайн
Прикольно))))


Меню форума
Митяйка - Самара 7 | 06:26 | Пятница, 10 Февраля 2012
Пользователь
Оффлайн
Лечим котика (инструкция)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Добавлено (10 Февраль 2012, 06:26)
---------------------------------------------
Как подготовиться к концу света-2012 (взято с форума постапокалиптиков)

Обязательно надо погасить все долги по квартплате, заплатить за электроэнергию, за воду, за газ, – советует нам ЖЭУ № 7. А все неплательщики будут отключены от всех сетей и попадут в ад!

С работы лучше уволиться прямо сейчас, чтобы не бегать во время Конца Света с отходным листом по бухгалтериям и отделам кадров. Представляете, какие там будут очереди!

Накануне Конца Света надо купить молока, сыра, овощей, хлеба и чего-нибудь к чаю. И прийти не поздно. Хоть раз в жизни прийти не поздно, а то будет поздно.

Очень важно не забыть выбросить ёлку, оставшуюся ещё с прошлого Нового года.

Паспорт следует всё время держать при себе, чтобы предъявить по первому требованию архангелов.

Приготовьте огромный медный таз, которым потом можно будет накрыться.

Позвоните в военкомат и простите друг друга за всё.

Не спеша, аккуратно и тоненько нарежьте сервелат, огурчики, налейте рюмочку и – залпом! А затем начинайте рыть подземный бункер. Это занятие немного отвлечёт вас от разного рода мыслей.

Детям уже можно разрешить поиграть со спичками. А себе можно позволить покурить в кровати, постоять под стрелой, не воспользоваться презервативом, перебежать дорогу перед близко идущим транспортом, влезть туда, где убьёт, и многое другое.

Можете выпить всю коллекцию маленьких сувенирных бутылочек по 0.05 литра.

Обязательно надо вынести Ленина из Мавзолея. Чтобы он, лежебока, тоже участвовал!

Можно выучить текст и аккорды песни «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!»

Надо вынуть из пианино гречку и пшёнку, запасённые во время прошлых Армагеддонов, и напоследок на пианино сыграть! Вот, кстати, того же «Варяга».

Обзвоните всех родных и друзей и попросите у них прощения и денег в долг. Предупредите их, что вас некоторое время не будет, чтобы не беспокоились. Предупредите также, что и их тоже некоторое время не будет, пусть не беспокоятся. В общем, никого некоторое время не будет, так что пусть никто никого не теряет и не беспокоится.

А на взятые в долг деньги можно сделать транспарант-растяжку на главной улице: «ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ АРМАГЕДДОНА!»

016



Kia Picanto EX 2007г АКПП 1,1л
'
Меню форума
john2 - Москва 8 | 08:09 | Понедельник, 17 Ноября 2014
Пользователь
Оффлайн
Цитата Oleg ()
"Пена для бля бритья"
:D
Меню форума
Форум » Тематические » Юмор » Инструкции по применению разных предметов
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: